きえる

何が何だかわからない。繋いでいたものがするりと消えていった。繋がっていたと思っていたいのは心じゃなかったんだって思ってすごく悲しくて、気がつかないふりをしてただけの自分にもやっぱり嫌気がさして、このぽっかりあいた心の隙間はどうやったら埋まるのかわからないし、埋める必要だってないんじゃないかって思うし、もうよくわからない。

しあわせ

好きな人のことを想うだけで
幸せなキモチになれるなんて
なんて幸せなことなんだろう

距離

人との距離ってとても難しい

近すぎても遠すぎても


全てが嫌になってしまった

もう帰りたい

人って

人はね とっても 不思議な生き物
人はね とっても 身勝手な生き物

人って なんなんだろ

すきですきで

好きで好きでどうしようもなくなったときの
自分のことは棚に上げている

好きで好きでどうしょうもないと言われて
本当に嫌で嫌でしょうがない

私もこんなふうに思われているのかな

わからない

自分にもわからないことは
人にもわからないと思うけど

人にわからないことは
自分にもわからないんじゃないか

なんて何かもうよくわからない

中から悲鳴が聞こえてくる

全部吐き出してしまわなければ
私はおかしくなってしまいそう

私は私がわからない

わたしは

誰かに気がついてほしくて
だけど誰にも知られたくなくて

そんなわがままな心だけが
私をつくりあげていて

どうにもおかしいのです

冷たい

人の心が冷たく思えるのは
自分の心が映っているからで
私はとにかく寒くて縮こまっている

冷たくて冷たくて
生きているのか死んでいるのか
そんなことすらわからない

バカみたい

人は簡単に人を好きになるんだね
何も知らないくせに簡単に。

バカみたい。

私の何を知っているの？
全てを知っても同じように
好きだなんて言えるの？

バカみたい。

風邪気味

わけもなく気分が沈む
わけもなく死にたくなる

心が風邪っぴきだ

縛

こんなものに縛られているから
いつだってあなたに
縛られたまま動けないんだ

えいっ。と、外してしまったら
気持ちがとても楽になった

あなたのことは
大好きだけど大嫌いなの

ぶれーき

ききわけよく
いい子のフリしたって
全部お見通しさ

独り占めしたくて
できなくて

求めれば求めるほど
勝手に遠ざかっていく

心がブレーキ踏むの

辛い恋なら
やめちゃえばいいのに

上京

ここのブログを始めた時は
世界一周に行きたいと言ってた。
今もまだ世界一周とかしてみたいって思ってる。

でも、まず。まず東京に行くことに決めた。
今のまま実家のお世話になってるわけにはいかないし
高校の頃から一度は住んでみたかったし。

やりたいことって何なのかわからないけど、
今ここにいる自分を続けるよりはよほどマシ。
仕事も住居も決めずに、とりあえず行く。

くじけそうになったら、すぐに帰ってくる。
失うものはない。帰る家はある。

やっと

きっかけはわからないけれど
もう全部吹っ切ることができて
彼に未練はなくなった

もう会わない