きえる

何が何だかわからない。繋いでいたものがするりと消えていった。繋がっていたと思っていたいのは心じゃなかったんだって思ってすごく悲しくて、気がつかないふりをしてただけの自分にもやっぱり嫌気がさして、このぽっかりあいた心の隙間はどうやったら埋まるのかわからないし、埋める必要だってないんじゃないかって思うし、もうよくわからない。

しあわせ

好きな人のことを想うだけで
幸せなキモチになれるなんて
なんて幸せなことなんだろう

距離

人との距離ってとても難しい

近すぎても遠すぎても


全てが嫌になってしまった

もう帰りたい

人って

人はね とっても 不思議な生き物
人はね とっても 身勝手な生き物

人って なんなんだろ

すきですきで

好きで好きでどうしようもなくなったときの
自分のことは棚に上げている

好きで好きでどうしょうもないと言われて
本当に嫌で嫌でしょうがない

私もこんなふうに思われているのかな

わからない

自分にもわからないことは
人にもわからないと思うけど

人にわからないことは
自分にもわからないんじゃないか

なんて何かもうよくわからない

中から悲鳴が聞こえてくる

全部吐き出してしまわなければ
私はおかしくなってしまいそう

私は私がわからない

わたしは

誰かに気がついてほしくて
だけど誰にも知られたくなくて

そんなわがままな心だけが
私をつくりあげていて

どうにもおかしいのです

冷たい

人の心が冷たく思えるのは
自分の心が映っているからで
私はとにかく寒くて縮こまっている

冷たくて冷たくて
生きているのか死んでいるのか
そんなことすらわからない

バカみたい

人は簡単に人を好きになるんだね
何も知らないくせに簡単に。

バカみたい。

私の何を知っているの？
全てを知っても同じように
好きだなんて言えるの？

バカみたい。

風邪気味

わけもなく気分が沈む
わけもなく死にたくなる

心が風邪っぴきだ

縛

こんなものに縛られているから
いつだってあなたに
縛られたまま動けないんだ

えいっ。と、外してしまったら
気持ちがとても楽になった

あなたのことは
大好きだけど大嫌いなの

ぶれーき

ききわけよく
いい子のフリしたって
全部お見通しさ

独り占めしたくて
できなくて

求めれば求めるほど
勝手に遠ざかっていく

心がブレーキ踏むの

辛い恋なら
やめちゃえばいいのに

上京

ここのブログを始めた時は
世界一周に行きたいと言ってた。
今もまだ世界一周とかしてみたいって思ってる。

でも、まず。まず東京に行くことに決めた。
今のまま実家のお世話になってるわけにはいかないし
高校の頃から一度は住んでみたかったし。

やりたいことって何なのかわからないけど、
今ここにいる自分を続けるよりはよほどマシ。
仕事も住居も決めずに、とりあえず行く。

くじけそうになったら、すぐに帰ってくる。
失うものはない。帰る家はある。

やっと

きっかけはわからないけれど
もう全部吹っ切ることができて
彼に未練はなくなった

もう会わない

...

あの人は死んでしまったけど、私は普通に生きてる。

何もかわらない。普通に笑って生きてる。

人が死ぬことってそんなものなのか。

悲しい。

死と向き合うこと

先輩が自殺した。
最期に私に会って、悩みを打ち明けて、そのまま。

闇の中で色を失うことがどれほどのことなのか。
光が見えない恐怖がどんなものなのか。
その闇に耐えられずに死を選んだ時、一体どんな気持ちだったのか。
どうして最期に私に会いにきたのだろう。
どんなに考えたってもう誰にも何もわからない。

あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
そんなことをいくら思ってももう何もかわらない。

彼を失った悲しみは計り知れないし、
後悔をしたらきりがないけれど。

それでも最期に私に会いにきてくれたってことは
彼の中で私は少しでも安心できる温かい場所であったんだね。

やさしいですねって言って見せたあの笑顔とか、
私には幸せになってもらいたいっていうあの言葉。
最後に手を振ってさよならしたあの後ろ姿とか、全部忘れたくない。

ただひとつ言えることは、
私は彼と出逢うことができて本当に良かったってこと。

人が亡くなること。自ら命を断つということ。
それがどんなに残酷なものか、初めて思い知った。

私は生きる。

生きる理由が見つからなくて辛くて、
生きてることに疲れることもあるけれど、
大切な人たちを哀しませたくないから生きる。

心が痛いよ

落ち込んだってどうにもならないし
泣いたって何もかわらない。

失うものなんて何もない。
そんなふうに思えたらきっと楽なのに。

失いたくない。
あれもこれも。

心なんて消えてなくなれ。

うそみたい

ぜんぶ うそみたいだね

何もかも うそで できている

なにを信じたらいいのかわからない

独り

好きなのか嫌いなのか、そんなことすらよくわからない。
ただ、そういう形であるだけ。そんなのいらないんじゃないのかな。
そんなふうに思ったりするのに、またいい子のふりして繋ぎ止める。

そして、心の支えは他の場所にある。
支えてくれる人がいて、そこに甘えている。
本当は甘える場所じゃないのかもしれない。

自分が何をしているのか何がしたいのか
もう何もわからなくなってしまいそうになる。怖い。

気がつけば、いつだって独り。孤独は嫌だよ。

死ぬこと

いつも良くしてくれた仲良しの先輩が自殺未遂をした。

生きること、死ぬことについて
今、たくさんたくさん考えている。

だけど、何にもわからない。
正しいとか間違っているとか、ひとつもわからない。

生きていれば、辛いことも楽しいこともいっぱい。
死んでしまえば、もう何も感じることはない。

誰かが死ねば、誰かが悲しむ。

あなたが死のうとしたことで、
私はとにかく涙が止まらなくて、
胸が苦しくて、
自分の無力さに失望した。

だけど、何もできない。それだけ。

生きることの意味。死ぬことの意味。
そんなの死んでもわからない。そう思った。