死と向き合うこと

先輩が自殺した。
最期に私に会って、悩みを打ち明けて、そのまま。

闇の中で色を失うことがどれほどのことなのか。
光が見えない恐怖がどんなものなのか。
その闇に耐えられずに死を選んだ時、一体どんな気持ちだったのか。
どうして最期に私に会いにきたのだろう。
どんなに考えたってもう誰にも何もわからない。

あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
そんなことをいくら思ってももう何もかわらない。

彼を失った悲しみは計り知れないし、
後悔をしたらきりがないけれど。

それでも最期に私に会いにきてくれたってことは
彼の中で私は少しでも安心できる温かい場所であったんだね。

やさしいですねって言って見せたあの笑顔とか、
私には幸せになってもらいたいっていうあの言葉。
最後に手を振ってさよならしたあの後ろ姿とか、全部忘れたくない。

ただひとつ言えることは、
私は彼と出逢うことができて本当に良かったってこと。

人が亡くなること。自ら命を断つということ。
それがどんなに残酷なものか、初めて思い知った。

私は生きる。

生きる理由が見つからなくて辛くて、
生きてることに疲れることもあるけれど、
大切な人たちを哀しませたくないから生きる。

心が痛いよ

落ち込んだってどうにもならないし
泣いたって何もかわらない。

失うものなんて何もない。
そんなふうに思えたらきっと楽なのに。

失いたくない。
あれもこれも。

心なんて消えてなくなれ。

うそみたい

ぜんぶ うそみたいだね

何もかも うそで できている

なにを信じたらいいのかわからない

独り

好きなのか嫌いなのか、そんなことすらよくわからない。
ただ、そういう形であるだけ。そんなのいらないんじゃないのかな。
そんなふうに思ったりするのに、またいい子のふりして繋ぎ止める。

そして、心の支えは他の場所にある。
支えてくれる人がいて、そこに甘えている。
本当は甘える場所じゃないのかもしれない。

自分が何をしているのか何がしたいのか
もう何もわからなくなってしまいそうになる。怖い。

気がつけば、いつだって独り。孤独は嫌だよ。

死ぬこと

いつも良くしてくれた仲良しの先輩が自殺未遂をした。

生きること、死ぬことについて
今、たくさんたくさん考えている。

だけど、何にもわからない。
正しいとか間違っているとか、ひとつもわからない。

生きていれば、辛いことも楽しいこともいっぱい。
死んでしまえば、もう何も感じることはない。

誰かが死ねば、誰かが悲しむ。

あなたが死のうとしたことで、
私はとにかく涙が止まらなくて、
胸が苦しくて、
自分の無力さに失望した。

だけど、何もできない。それだけ。

生きることの意味。死ぬことの意味。
そんなの死んでもわからない。そう思った。