ぶれーき

ききわけよく
いい子のフリしたって
全部お見通しさ

独り占めしたくて
できなくて

求めれば求めるほど
勝手に遠ざかっていく

心がブレーキ踏むの

辛い恋なら
やめちゃえばいいのに

上京

ここのブログを始めた時は
世界一周に行きたいと言ってた。
今もまだ世界一周とかしてみたいって思ってる。

でも、まず。まず東京に行くことに決めた。
今のまま実家のお世話になってるわけにはいかないし
高校の頃から一度は住んでみたかったし。

やりたいことって何なのかわからないけど、
今ここにいる自分を続けるよりはよほどマシ。
仕事も住居も決めずに、とりあえず行く。

くじけそうになったら、すぐに帰ってくる。
失うものはない。帰る家はある。

やっと

きっかけはわからないけれど
もう全部吹っ切ることができて
彼に未練はなくなった

もう会わない

...

あの人は死んでしまったけど、私は普通に生きてる。

何もかわらない。普通に笑って生きてる。

人が死ぬことってそんなものなのか。

悲しい。

死と向き合うこと

先輩が自殺した。
最期に私に会って、悩みを打ち明けて、そのまま。

闇の中で色を失うことがどれほどのことなのか。
光が見えない恐怖がどんなものなのか。
その闇に耐えられずに死を選んだ時、一体どんな気持ちだったのか。
どうして最期に私に会いにきたのだろう。
どんなに考えたってもう誰にも何もわからない。

あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
そんなことをいくら思ってももう何もかわらない。

彼を失った悲しみは計り知れないし、
後悔をしたらきりがないけれど。

それでも最期に私に会いにきてくれたってことは
彼の中で私は少しでも安心できる温かい場所であったんだね。

やさしいですねって言って見せたあの笑顔とか、
私には幸せになってもらいたいっていうあの言葉。
最後に手を振ってさよならしたあの後ろ姿とか、全部忘れたくない。

ただひとつ言えることは、
私は彼と出逢うことができて本当に良かったってこと。

人が亡くなること。自ら命を断つということ。
それがどんなに残酷なものか、初めて思い知った。

私は生きる。

生きる理由が見つからなくて辛くて、
生きてることに疲れることもあるけれど、
大切な人たちを哀しませたくないから生きる。