...

あの人は死んでしまったけど、私は普通に生きてる。

何もかわらない。普通に笑って生きてる。

人が死ぬことってそんなものなのか。

悲しい。

死と向き合うこと

先輩が自殺した。
最期に私に会って、悩みを打ち明けて、そのまま。

闇の中で色を失うことがどれほどのことなのか。
光が見えない恐怖がどんなものなのか。
その闇に耐えられずに死を選んだ時、一体どんな気持ちだったのか。
どうして最期に私に会いにきたのだろう。
どんなに考えたってもう誰にも何もわからない。

あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
あの時こうしていれば、
そんなことをいくら思ってももう何もかわらない。

彼を失った悲しみは計り知れないし、
後悔をしたらきりがないけれど。

それでも最期に私に会いにきてくれたってことは
彼の中で私は少しでも安心できる温かい場所であったんだね。

やさしいですねって言って見せたあの笑顔とか、
私には幸せになってもらいたいっていうあの言葉。
最後に手を振ってさよならしたあの後ろ姿とか、全部忘れたくない。

ただひとつ言えることは、
私は彼と出逢うことができて本当に良かったってこと。

人が亡くなること。自ら命を断つということ。
それがどんなに残酷なものか、初めて思い知った。

私は生きる。

生きる理由が見つからなくて辛くて、
生きてることに疲れることもあるけれど、
大切な人たちを哀しませたくないから生きる。

心が痛いよ

落ち込んだってどうにもならないし
泣いたって何もかわらない。

失うものなんて何もない。
そんなふうに思えたらきっと楽なのに。

失いたくない。
あれもこれも。

心なんて消えてなくなれ。

うそみたい

ぜんぶ うそみたいだね

何もかも うそで できている

なにを信じたらいいのかわからない

独り

好きなのか嫌いなのか、そんなことすらよくわからない。
ただ、そういう形であるだけ。そんなのいらないんじゃないのかな。
そんなふうに思ったりするのに、またいい子のふりして繋ぎ止める。

そして、心の支えは他の場所にある。
支えてくれる人がいて、そこに甘えている。
本当は甘える場所じゃないのかもしれない。

自分が何をしているのか何がしたいのか
もう何もわからなくなってしまいそうになる。怖い。

気がつけば、いつだって独り。孤独は嫌だよ。

死ぬこと

いつも良くしてくれた仲良しの先輩が自殺未遂をした。

生きること、死ぬことについて
今、たくさんたくさん考えている。

だけど、何にもわからない。
正しいとか間違っているとか、ひとつもわからない。

生きていれば、辛いことも楽しいこともいっぱい。
死んでしまえば、もう何も感じることはない。

誰かが死ねば、誰かが悲しむ。

あなたが死のうとしたことで、
私はとにかく涙が止まらなくて、
胸が苦しくて、
自分の無力さに失望した。

だけど、何もできない。それだけ。

生きることの意味。死ぬことの意味。
そんなの死んでもわからない。そう思った。

ふやふや

好きなものは好き
嫌いなものは嫌い

はっきりしていることもあるけど
はっきりしないことの方が断然多いんだ。

あやふやなものであふれている
あやふやな心がふやふやしてる

---

私のじゃないことは知ってる。

少しでも優しくしてくれるなら
少しでも気にかけてくれるなら
それだけで満足できる。

手に入れられないってわかってる。

ね。

もうダメなのかもしれない
こんな風に我慢したりしても何も変わらない

あなたも私も変わる必要はないし
何かが変わっていったとしても
きっと本質は変わらないはず

どこかで決断しなくちゃいけない

我慢と感じているということは
きっとこのままではいけないのではないか

と思ってみたりして ね

一歩

ずっと迷ってうじうじしてた。

何ヶ月も同じ場所でうじうじしてた。

でも、やっと一歩踏み込める。

必死になる。

大丈夫

なんだろう。
どうしてまた急にこんなに不安になってしまったのだろう。

待ってた電話に出たら、泣いてるの？って聞かれたけど
泣いてないよ。大丈夫だよ。でも会いたいなぁ。って繰り返した。

だけど、彼にも色々と予定があるからうまくいかない。
ここで困らせたくないし、自分がめんどくさい感じなのわかってる。

ごめんなさい。

大丈夫だよ。大丈夫。

距離

ただ人として好きだった。
あなたの撮る写真、あなたの言葉や、
あなたの優しさが好きだった。

だけど、好きっていう言葉なんて、簡単に言うものじゃない。

はじめっから、愛とか恋とかそういうのじゃなかったんだよ。
私の言動が悪かったんだと思うけど、どういうワケかそういう感じになってきて、
気がついたら勘違いされてて、もう距離を置く事しかできなくて、
相手を傷つけてしまって、手の届かない距離に離れていってしまった。

私のことなんて、もう忘れてしまいたいって
そんなふうに、もう私の存在なんてなかったかのように
また素晴らしい世界を見つけて楽しそうに生きてる。

そんなやりとりを私は見ている。
はじめは、１人のファンとして遠くから眺めてようって思ったけど、
でも、もうだめかもしれない。とても辛くなってきた。

ずっと仲良くしていたかったのに。。。
ずっとあなたの言葉を聞いていたかったのに。

そういうのもうやだ。

素晴らしいと思って、仲良くなりたいなって思うと、
男性でも女性でも、私は多分気持ち悪いほどその人に惚れて
恋愛みたいな雰囲気を出しているんだと思う。

それを、恋愛だと勘違いさせない方法を見つけたい。
じゃないと、一生こういうのの繰り返しになってしまいそう。

***

気分が落ち込んでいるとき
せめて天気だけでもよかったら...
きれいな青空をみることができたら
すこしは気分も明るくなるのになぁ

なんて思ったから
自分が撮った空の写真をみてみたよ

キレイにとれた空の写真とか見たって
何も伝わってこない私の写真たち

こんな写真じゃ
人の心になんて何ひとつ届かない

そんな写真を撮り続けて何の意味があるんだろう

不合格

また学校落ちたー。
あうー。

なかなか社会人から学生になるのは
簡単なことじゃないんだね。

何ができるかよりも
何がしたいかで仕事とか選びたいけど
したい事をするために
できなくちゃいけないこともある

むずかしい。

存在する意味

あ　な　た　が　い　な　く　て　も　

時　間　は　す　す　ん　で　い　く　し

み　ん　な　笑　っ　て　る



私　が　い　な　く　て　も

時　間　は　す　す　ん　で

あ　な　た　は　笑　う



自　分　が　生　き　て　い　る　意　味　が

本　当　に　わ　か　ら　な　い

陰と陽

やっぱり私には二面性というか、
陰と陽の部分が時々入れ替わったり
同時に両方現れてしまったりする。

両方を誰にでもさらけ出す訳にはいかない
って思ってるから、やっぱりサブ的な
ネガティブだけを吐き出す場が必要だ。

ここ、閉じようと思ったけど、
やっぱりひっそり続けようと思う。

動けば変わる

自分が動けば、自分を取り巻く環境は
変わるものなんだな〜って
今日、改めて思う事がありました。

まだ、どうなるのかわからないけれど、
自分の世界を変えたいなら
思っているだけではダメなんですよね。
あたりまえのことだけど...。

頑張ろう。

道

彼ときちんと話せた。
自分ともきちんと話せたと思う。

あとは、しっかりした考えをもって
自分の道を進んでいくこと。

手探りではあるし、とても不安だけど、
傍で見守ってくれている人がいることは
とても心強いことだなって感じる。

こつこつと ゆっくり
自分の信じる道を歩き続けよう。

上とか下とか

時々、自分の中の汚い部分や、怖い部分が溢れ出して
ものすごい性格の悪い感じで体中がいっぱいになって
自分の醜さに吐き気がすることがある。

差別みたいなことが嫌いだって思ってるけど、
色々なものを平等にみることができない。

誰かを下にみたり、上にみたり、
そういう自分に吐き気がする。

昔から、この事で何度も何度も悩んでる。

見た目で判断されることにコンプレックスがあって
それが嫌だから、人を見た目で判断したくなくて、
だけど、見た目で判断している自分がいて。

悩んだって仕方のないことなのはわかってるけど、
なんだかもう、本当に嫌になってくる。

少し落ち着いてきた気がします

試験が終わり、土日と帯広にプチ旅行に行き、
少し気分が落ち着いてきたような気がします。

365日空の写真も毎日続けられそうな気がしてるし、
創作もできれば毎日やっていきたいと思ってます。

あまり気合い入れたものは造れないし、
そもそも気合いは入れるつもりはないです。（今の所）

3月になったし、本格的に自分の今後を考えなくては。
とりあえず、4日に今までの会社に出勤することになったので
そこで色々と相談しつつ、決めていきたいと思います。

仕事はしなくちゃいけないから、
ちょっとの間は今の会社にお世話になる方向です。

と、なんだかよくわからない報告でした。

やっと進める。

看護学校の受験が終わり、
本日の合格発表で不合格でした。

社会人入試での合格者は
1名だったみたいです。

世の中、甘くないですね〜。

「合格したらどうしよう」なんて
無駄な心配をした意味がなかったです。笑

とにかく、これでちゃんと
決めなくちゃいけない状況に追いつめられました。

まだ何も決めていないけれど、
とにかく次のステップに踏み込みたいと思います。

いつも応援してくれてるツイッターの皆さん、
どうもありがとうございます！

とにかく、前だけ見て進みます。

365日…はじめます

ようやく、試験も終わって、
解放されましたが、
だらだら家にいた生活が抜けず、
ちょっと家を出ると
すぐに帰ってパソコンを触りたくなる…
という困ったかんじです。笑

試験が終わったら始めよう！
と思っていた、365日○○写真。

まだ何を撮るべきか悩んでます。
てか、「空」か「自分」かしか思い浮かばない。

今日から始めたいなーって思ってたけど、
今日の空はダークすぎて、
始まりの日にしたくないなぁ。

…。

でも、いいか。うん。
始めます。今日から。

毎日空の写真を撮り続けます。
その日に公開できれば、その日のうちに。
公開できない場合でも、
必ず毎日「空」を撮り続けます。

先日から初めている創作も、
毎日何かしら、作ります。
これは、コラージュではない何かに
なる可能性が高いですが、
「何か」を作り続けます。

全てにおいて、その日に公開することが
不可能な場合も出てくるかと思いますが、
かならず、毎日続けます。

決まりはただ「毎日、続ける」。
それだけ。

撮る場所、撮るカメラ、作るモノ、
そういうことに決まりは作らないことにします。

シンプルな気持ちで。
気張らずに。

1年後、2年後、3年後、、、と
毎年自分の作品を振り返る日にしたいです。

毎年2月22日（←覚えやすいから）を
私の作品記念日にしようと思います。

なーんて。えへへ

「アニー・リーヴォビッツ レンズの向こうの人生」

とにかく強烈なインパクト。

→とりあえず、ここを観て下さい。

アニー・リーヴォビッツという人の
魂がどかーーん とぶつかってくるような
そんなドキュメンタリー映画。

写真に対する想いが半端ではない。
常に真剣に1枚1枚に向き合っている。

「死にゆく日も写真を撮っていたい」だなんて、
人生の全てが写真を撮ることなんだろうな。

とてもかっこいい生き方だと思う。

心の中で決めたこと

やっぱり 自分が何がしたいのか
よくわからないんだよね。

写真を撮ったり
作品を創作してみたり
そういうことが好き。

はっきり わかっていることは
ただ それだけ。

だから、
写真を撮り続けてみようと思う。
創作をし続けてみようと思う。

そうしたら
何か見えてくるのかもしれない。

きっとこれからもずっと
自分が何を表現したいのか
作品を作って公開して
何がしたいのか
どう思われたいのか
そういうのに悩み続けると思う。

だから、とにかく
続けるっていうことをしてみる。

そういうふうに決めた。

2010/2/12から始めてみた創作活動。
http://igik1.tumblr.com/

写真は、試験が終わって
自由に外に出られるようになったら
365日○○って何かテーマを考えて始める。

がんばろう。

「リリイ・シュシュのすべて」

14歳のリアル

いじめ
援助交際
レイプ
自殺
殺人

…。

大人になってから観てよかった。

もしも、この映画を中・高生の時に観てたら…
自殺 したくなっていたかも…

ちょっと吐き気がするほどに
当時の悩みとか、色々なことを思い出して
どうにもならない気持ちになった。

青い空を舞う 赤いカイト。
夕焼けに染まった一本道での 葬儀の行列。

憂鬱な気分の中でも
そんな美しい映像に心が奪われた。

映像や音楽、写真や絵、
そういうのが人に与える影響ってすごい。

ふと思ってみた

365日、同じことを続けてみたいな

毎日、空の写真を撮ってみたり
毎日、自分の表情を撮ってみたり

毎日、何かを撮り続けてみようかな

「365日 ○○○」みたいなタイトルで
いつか個展とかしてみたい

なんて、ふと思ってみたけど
続けることって、たいへん

「めがね」

なんだか、色んな事を考えすぎて
ぐるぐる焦ってたりする自分にとって
とってもいい映画だった。

「かもめ食堂」よりこっちの方が好き。

なーーーんにもない、浜辺で
ゆっくりと、ひたすら、たそがれる。

焦らずに、ゆっくりと。

どんなに頑張らなくちゃいけない時だって、
休憩することって必要なんだなぁ。

何をするにも、
大切なのは焦らないこと、だね。

「かもめ食堂」

フィンランドのインテリアとか食器、
市場の雰囲気とか、お洋服のプリント。
北欧テイストって、やっぱり気持ちいいな。

出てくる料理も美味しそうだったし、
シナモンロールが食べたくなった。

誰かに美味しいご飯を作ってもらったり
美味しいコーヒーを煎れてもらったり、
そういうことって素晴らしいことなんだな。

何でも、自分で作るより、
誰かに作ってもらった方がおいしいんだよね。

あたりまえのことなのかもしれないけど
そう言われて、なるほど…と思ったな。

みんなそれぞれ色んな人生があって
さみしさとか、何かを抱えて生きてる。

世界中どこにいたって、
どこの国に住んでいたって、
さみしい人はさみしいんだよね。

人は日々変わっていくものだから、
色んな出会いや別れがあったりする。

でも、それに振り回されることなく、
自分の人生の軸はしっかりと。

そんなことを感じながら、
観終わったとき、なぜかとってもニヤけてた。

「遠い空の向こうに」

夢とか好きなことに熱中してる人間っていうのは、
本当に目の輝きが違うんだなぁ〜って思った。

自分自身が夢中になれるものがあるなら、
ひたすら夢中になるべきだと思ったし、
自分の思い浮かべている人生と違う道を進もうと
するなんて、何の意味もないような気がしてきた。

挫折しそうになった時とか、
自分の方向を見失った時とか、
そういう時にまた観ようと思う。

「人のセックスを笑うな」

生ぬるーいリアルな空気が
伝わってくるような映像。

作られたものじゃなくって
本当に誰かの恋を覗き見てるような
そんな映画だった。

私も恋に落ちたり
誰かを愛おしく感じる時
ユリみたいになる。

「だって触ってみたかったんだもん」
っていうセリフ、あれが一番共感。

今回は無理

よ〜く、世界一周の旅プレゼントの企画について
読み進めていくと、世界一周旅行券を購入するのに
かかる金額、約30万円をプレゼントする…とのこと。

他にかかる費用は、自己負担。
旅費は10万円を前金として渡され、
残りの20万円は旅立ち後、
3回の動画投稿の後に支払われるとのこと。

そっかー。
やっぱりお金がかかるのですね！

それなら、今のタイミングでは無理です。
だって、今お金ないんですもの。

3月から5月に旅立たなくちゃいけないらしいので
それまでにお金を用意するのは、無理。

だから、今回はあきらめることにしました。

でも、こんな気持ちになって、
世界一周の旅への憧れが一段と強くなったし、
世界一周旅行券が約30万で買えるということも
わかった訳だし、よかったです！

だから、今回は普通にフォトコンテストにだけ
応募しようと思っています。

旅がテーマの写真…
どれにしようかなぁ

世界一周の旅

昔から、「世界一周の旅」っていうのが夢でした。

自分の小さい身体に、必要最低限のモノを入れた
大っきい大っきいバックパックを背負って。
ゆっくりと、自分の赴くままに足を走らせ
感じたままに写真を撮り続ける。

撮りためた写真たちで個展を開いたり、
本を出版したり（高橋歩、女バージョンになりたいw）
色んな出会いの中で、また新たなアートを作ったり…

そんな妄想はいつもいつもしていました。
世界一周について書かれた本を眺めたり、
バックパッカーさんのブログを拝見したりして、
私の知らない世界の風景にどきどきしてました。

だけど、この世界一周の旅に行きたいっていう
気持ちは、「いつか…お金持ちになったら…」
とかそんな感じの、弱い思いだったと思います。

とにかく、お金がないと行けないと思ってたし
…まぁ、色々と無理だと思ってたわけです。



でも、「いつか…」の夢なんかじゃないかも？
と思わせてくれるような企画に出会いました。

それは、前回参加したtwitterのフォトコン。
私は1回目で嬉しいことに1位になることができ、
プリント1年分の賞品を頂きました♥

そして、2回目の今回のコンテストで、
特別賞が世界一周の旅プレゼント！とのこと！

この特別賞、ただ上位に入賞するだけではなく、
審査があるということなのですが、
こんなチャンス2度とないかも!?とか思ったら
もう挑戦せずにはいられません…
私の気持ちは、お先に世界へぶっ飛んでます。

てか、世界一周旅行券って30万で買えるんだ！
もっと高いのかと思ってました。



今、私は「好きなことを仕事にするのではなく、
好きなことをするためのお金を稼げる仕事をしよう」
と、看護師を目指してみようと思い立って、受験勉強中。

今の仕事では生きていくだけでいっぱいいっぱいの
収入だったし、様々な大人の事情があったし。

変わりたい…
もう26歳？まだ26歳？
何か大きく変わらなくちゃ…

看護師を目指すことが正解なのかどうなのかわからない。
でも、とにかく今の自分を変えるためには
何かをしなくちゃ変わったりしない…

そう思って、眼鏡屋の正社員を辞めてバイトにしてもらって
2009年の夏から受験生をしていたのです。

でも、やっぱりあまりしないんだよね、勉強。
時間がありすぎて、だけど働いてないからお金ないし、
受験生ってことで、家賃もいれず実家にお世話になって
遊び歩くわけにもいかないし…

気がついたらいつもいつもPCの前…
一日中Twitterでくだらないことを呟いていたり（苦笑）

…なんて、ダメ人間っぽりを披露してしまい
恥ずかしいですが、これが今の私なのです。

でも、Twitterやってなかったら、
こんな企画に出会い、胸躍らせることもなかったし、
素敵な人たちに出会い、素敵な言葉を聞くこともなかった。

2月20日に試験。21日面接。24日合格発表です。
まさに、そのまっただ中に世界一周の企画が同時開催…

今、私は人生の大きな分岐点にいるのだと思っています。
それは、自分が望んでいた道なのだと思います。

私が「変わりたい」と強く願っていたから
私に「変わりなさい」と神様が言ってくれている。

そんな気がしています。

私の人生は、私の思った通りに過ぎて行く。
こうなりたいと思い、強く強く心の中で叫べば
そういう道しるべが必ず出来ている。

その道を選ぶか選ばないかは、自分が決められる。

ダラけて、ダメダメな自分の人生も
自分が決めて、そうしているのかもしれない。

それを変えてキラキラと輝く人生も
自分が決めて、そうなるのかもしれない。

そんなことを思ったりして、興奮しています。



で、結局 何がいいたいのかと言うと、
今回のtwitterのフォトコンにも参加します。
頑張りたいと思います！そういうことです。



（お詫び）
文章がダラダラ長くて腹立つかもしれませんが、
とりあえず、思ったままを吐き出しています。
読んでくれてありがとうございます。

わたし像

毎日自分に向き合う時間を作るようにしました。
モレスキンにその時の気持ちをなんでもいいから
書き出してみたり、イタズラ書きをしてみたり。

自分と向き合うことは、結構辛かったりします。
だけど、色々なことが見えてきます。

私はあまり自分の存在を認めてあげたことが
ないのかもしれないって気づきました。

何をしても、すぐに誰かの目を気にしたり
あの人みたいになりたいなーとか
自分ではない誰か他の存在に憧れたり。

誰かから見た「わたし像」というものを勝手に決めて
その「わたし像」を崩さないように、自分を演じたり。

だけど、その「わたし像」っていうのは
自分が勝手に決めて思っているだけで
決して他人から見た「わたし像」と同じではない。
そして、自分が思っているほど
誰も私にそんな理想像を求めてなんていない。

私は、自分の思う「わたし像」を気にしすぎて
自分で自分を縛って、疲れ果ててしまっていました。

そんな自分のことは、前々からわかってたし、
嫌だなーって思って生きていたことは、
何となく気づいていて、でも、抜けられなくて。

もっともっと、そのまま「ありのままの自分」を
認めてあげたいな…なんて思ったのですが、
「ありのままの自分」って言葉、よく聞くけれど、
自分の「ありのまま」がどれなのか、それさえも
ちょっとわからなくなってしまっているというほど、
自分の表の感情と裏の感情の差が激しいという事実。

そんな自分を目の当たりにして、
これからどうして行くべきかを
考えていかなければならないなって思っています。

今、ちゃんと自分に向き合ってあげなければ、
きっと後悔する。そう思います。

自分と向き合う方法はきっと沢山あると思うけれど
私は日々自分の気持ちをモレスキンに書き出してみたり、
写真を撮り続けて、そこに写り込む自分の感情や
好きな色や空気を見つめてみたりしたいと思っています。

私は私で生まれた以上、
一生、私を見つめて生きていかなくちゃいけない。

だったら、もっと自分のことを
認めてあげる努力をしてみよう。

そんなことを思いました。

フミダス

自己満足のままでは いつまでたっても
自分で自分に納得できないまま 過ぎていく。

そう思ったりしました。

私はただの一般人ですが、
昔から何かを作ったりすることが好きだったし、
何より、写真を撮ることが大好きでした。

ちゃんと勉強する気持ちになれなくて、
一眼レフの使い方なんて、ひとつもわかりません。

だから、もっとちゃんと勉強してみます。
独学でも頑張って素敵に輝いている人は沢山いる。

今までの私は、写真を撮って、少しだけ加工して、
ホームページなんて作ってみたりして。

ただ、それだけでした。

自分が公開した作品を通じて
「誰かに何かを感じてほしい」とか
「私の作品にはこんな思いを込めている」とか
そういうコンセプトもなければ、
毎回毎回、色も空気もぐちゃぐちゃ。

私はいったい何がしたいの？

自分に問いかけてみると、
意外と答えはもう出ているものだったりするのです。

時間はかかるかもしれないけれど、
心の中にある、一番大切な芯だけは曲げたくない。

そんなことを考えていたら
何もかも新しくしたくなってきて、
まずはブログから新しくしてみました。

知ってる方も、そうでない方も、よろしくお願いします。

Nice to meet you.

Blogger はじめました。